Miluji dva muže

DOTAZ

Dobrý den,

potřebuji poradit. Jsem teď v takové situaci, ve které se trápím a vůbec nevím, co s tím. 

S manželem jsme spolu 29 let a žili jsme vcelku spokojeným a klidným životem. Vše se změnilo asi před 9 měsíci. Pokusím se popsat náš příběh co nejpodrobněji.

Zamilovala jsem se do spolužáka na střední škole a brali jsme se hned po maturitě. Náš život byl dá se říci šťastný. Postavili jsme dům a vychovali dva úžasné kluky, kterým jsme se hodně věnovali. Sex nikdy nebyl středem našeho zájmu. 20 minut jednou za týden, později možná i za měsíc. Stačilo nám to, nebo alespoň mně a manžel se přizpůsobil. Když kluci dospěli a odešli z domu, najednou jsme měli hodně volného času. Manžel byl vždycky dost společenský a tak jsme začali mnohem více navštěvovat různé večírky. S překvapením jsem zjistila, že ostatní muži o mě mají zájem a dělalo mi to moc dobře. Mezi přáteli mého manžela byl jeden, který o mě hodně stál. Dvořil se mi a manžel vůbec nebyl proti. Líbilo se mi to a začala jsem po něm toužit. Představa dlouhého milování s dvěma muži mi naskakovala čím dál častěji a už mě nepustila. Nevěrná jsem však být nechtěla a nevěděla jsem, co s tím. Asi po dvou měsících jsem v sobě našla odvahu a manželovi řekla o svých pocitech a touze po společném milování. Nedokážu popsat, jaké bylo mé překvapení, když s tím souhlasil. 

A tak vznikla naše trojka. Mé sny se naplnily a já byla doslova opojena. Jsme všichni hetero a tak oba muži věnovali pozornost mně. Měla jsem pocit, že jsem se znovu narodila a žiji úplně nový život. Nestačila jsem se divit, kolik různých poloh v milování ve třech se nám podařilo vytvořit. Doteď vidím velké štěstí v očích obou, když jsem jim ráno přinesla snídani úplně nahá. Do přítele jsem se zamilovala a miluji ho čím dál víc. Manželovi jsem vděčná, že mi umožnil zažívat takové štěstí. 

Přítel je svobodný a bydlí ve větším městě, necelých 30 km od nás. Občas přespával on u nás, ale většinou jsme jeli my k němu. Byli jsme opatrní, nechtěli jsme, aby ostatní o nás věděli. 

Problém nastal nedávno docela neočekávaně. Měli jsme domluvené setkání naší triády v jednom romantickém hotelu a všichni jsme se na něj moc těšili. Jenže manžel byl den před tím nečekaně odvolán na služební cestu. Ptala jsem se ho, jestli můžeme jít s přítelem bez něj, když už je pokoj zamluvený a on bez zjevného zaváhání souhlasil. Druhý den manžel ráno odjel a já se vypravila do cca 100 km vzdáleného města za přítelem do hotelu. Celé odpoledne, večer i  část noci jsme si fantasticky užili. Asi pravděpodobně i proto, že to byla změna, kterou jsme předtím v naší triádě nezažili. Jenže uprostřed noci zavolal manžel, že absolutně nezvládá, že jsme sami bez něho. Dokonce v noci přijel a odvezl mě domů. Přítel se hodně naštval, že to není fér, když manžel k němu nemá důvěru. 

Od té doby jsme se nesešli. Přítel řekl, že pokud manžel nepřekoná svoji žárlivost a nedá nám možnost se občas setkat pouze my dva spolu, tak on o takový nerovný vztah nestojí. Dal mu čas na rozmyšlenou. Já přítele i chápu. S manželem jsme spolu pořád a on je stále sám a chtěl by mě mít občas taky jenom pro sebe.

Jsem z toho nešťastná, moc bych si přála mít oba dva. Manžel se snaží to v sobě překonat ale přiznává, že dát souhlas na schůzky pouze s přítelem nedokáže. Je pro mě hodně důležitý, rozumíme si spolu a je mi velkou podporou. Doteď jsme se na všem podstatném v našem životě dokázali dohodnout. 

Jak to mám manželovi vysvětlit a pomoci mu to v hlavě nastavit, aby nežárlil? 

Erosova ODPOVĚĎ

Dobrý den, 

jsem úplně fascinován vaším dotazem, protože je to velice přesná ilustrace tématu otevírání vztahu. Rád bych se vás na několik věcí ještě zeptal, ale protože v tuto chvíli tu možnost nemám, budu muset dělat předpoklady a odpovídat v širším kontextu. 

Nejdříve si uvědomte, jak velké přínosy se staly za relativně krátkou dobu, jak sama uvádíte za devět měsíců. Jak hodně se rozšířili dimenze vašeho vztahu v běžném i v sexuálním životě. Ta intenzita vás pravděpodobně vrací na vzpomínky začátku vašeho vztahu, kdy jste byla zamilovaná do vašeho muže. Zároveň mluvíte o problému, na který jste narazili. 

Chci zdůraznit, že otevírání vztahu je proces. A problémy jsou neodmyslitelnou součástí každého procesu, jinak by se ten proces zastavil. Vyřešení problému je právě cesta k tomu, aby proces mohl pokračovat dál. To, s čím jste se setkali, je potřeba vzít v klidu, v rozvážnosti a uvědomit si příčiny problému. A také rovněž v klidu vypracovat postup k překonání a pokračování ve vašem velice krásném a zajímavém vztahu. 

Když mluvím o otevírání vztahu, tak vždy zdůrazňuji, že při otevírání vztahu je důležité už na začátku rozdělit vztahové věci na primární a sekundární. Tvrdíte, že milujete oba muže, což vám určitě věřím. Ale vztah je věc podstatně složitější než jen zamilovanost. Každý den nám přináší důkazy o tisíci zamilovaných párů, a přesto jejich pokus o vytvoření vztahu poměrně často během několika měsíců či dní ztroskotá. Vy uvádíte, že vnímáte svého manžela pro vás jako hodně důležitého, to znamená, že vztah nehodláte měnit a to je pouze dobře. 

Je potřeba si uvědomit, že sekundární vztah, i buď velice krásný, je vždy pouze dočasný.  Primární vztah vám poskytuje životní jistotu. V případě ukončení sekundárního vztahu máte pevné zázemí a možnost eventuálně vytvořit i další sekundární vztah.

Říkáte vašemu vztahu trojka, ale zároveň uvádíte, že jste všichni hetero. Pro takové vztahy existuje zkratka MŽM, která podle mého dává větší vodítko k pochopení vztahu, než pojem trojka. Povšimněte si, že žena je v této zkratce uprostřed mezi dvěma muži. To znamená, že je ve větším bezpečí a je dobře “využita”. Na rozdíl od ní jsou muži na okraji a to naznačuje, že nejsou tak stabilní v této trojité kombinaci a jsou v podstatě i více zranitelní. 

Když se poohlédnete na váš případ, tak si uvědomíte, že žárlivost se objevila u obou mužů. Řekl bych, že je to určitým způsobem i v pořádku. Zkusíme se na to podívat blížeji. 

Až teď mě v průběhu odpovědi napadla myšlenka, která mě nepřišla dříve.  Ve zkratce MŽM můžeme k prvnímu partnerovi, kterým je ve vašem případě manžel, dát tzv. horní čárku. V matematice se to čte jako “em-prim” což bude úplně dobře odpovídat našemu záměru povídání o otevírání vztahu.

 Zkusme se spolu zamyslet, co vlastně vede muže M-prim k tomu, aby přistoupili k vytvoření vztahu MŽM. Když odhalíte důvod, tak pravděpodobně objevíte i důvod žárlivosti. Protože z vašeho příběhu to není jasné, budu mluvit spíše v hypotetické rovině. 

Teď narychlo mě napadá 6 důvodů, které by mohly být příčinou pro vytvoření vztahu MŽM. Zkusme to spolu projít a zároveň si říci, co by mohlo pomoci tomu, aby žárlivost muže M-prim byla zmírněna. 

1/ Prvním důvodem, se kterým se setkávám poměrně často a který je hodně rozšířený je to, že u mužů M-prim klesá výkonnost. Nemusí se jednat přímo o impotenci, ale je potřeba si uvědomit, že po věku 35 – 40 let výkonnost klesá v podstatě skoro u všech mužů. A přitom že ženy právě v tomto věku tomu tzv. přicházejí na chuť. U mužů pak vzniká pocit, že na svoji ženu nestačí a odvážnější muži začínají uvažovat o tzv. výpomoci. Zajímavostí je, že poměrně často po vytvoření sexu ve třech u primárních mužů dochází opět ke zvýšení výkonnosti. Pro vás je důležité si uvědomit, když mluvíme o výkonnosti, že žárlivost u mužů většinou zůstává, jen bývá potlačena. Pokud chcete být se sekundárním partnerem občas sama, ale cítíte, že problém manžela je ve výkonnosti, je důležité s manželem o tom mluvit a ujistit ho, že výkonnost není pro vás nejdůležitější část v milování. 

2/ Za druhou variantu může být i taková věc, že muže M-prim to vůbec nebaví, ale je do vás tak zamilovaný, že vám chce tu radost dopřát a přistoupí na sex ve třech. Přitom to vnímá tak, že přináší určitou oběť. Je velice možné, že na další oběť ve smyslu toho, že chcete být se sekundárním partnerem sama, primární partner není připraven. Určitě je potřeba s ním hodně mluvit a ujistit ho, že velmi oceňujete jeho souhlas k sexu ve třech. Že je to pro vás moc důležité a jste mu za to vděčná.

3/ Jako třetí variantu bych označil případ, kterému říkám strategický obchod. To znamená, že primární partner má výhledově do budoucna zájem mít sex s jinou ženou, ale chtěl by ho mít nikoli formou nevěry, ale otevřeně. A přistupuje k tomu takovým způsobem, že vám umožní mít partnera s tím, že pak budete ochotna souhlasit i s následnou výměnou. 

4/ Za čtvrtou variantu bych označil příčinu žárlivosti vašeho manžela v obavách o vaši sexuální bezpečnost. Když jste sama se sekundárním partnerem, M-prim má obavu, aby nedošlo k otěhotnění od druhého partnera nebo k přenosu pohlavní nemoci. Při sexu ve třech vždy doporučuji primárnímu partnerovi kontrolovat, že sekundární partner používá kondom. Žena může být v takové situaci hodně rozjetá a kontrolu může ztratit. Právě primární partner by kontrolu měl vzít na sebe. 

5/ Za páté řeknu, že dalším důvodem vstupu do MŽM pro M-prim může být rutina. Muž se tímto způsobem ji snaží překonat. 

6/ Poslední varianta je ta, že partner je spíše vizuální typ a chce naplnit svoji potřebu vidět vás při souloži ze strany. Vlastně tato motivace je hodně podobná předchozí variantě.

Těch příčin může být samozřejmě podstatně více. Chtěl jsem vám být jenom nápomocen při vyhledávání příčiny ve vašem konkrétním případě. 

Rád bych zdůraznil, že vznik sekundárního vztahu má být důvodem pro to, abyste dali více pozornosti a šli více do hloubky k pochopení vašeho primárního vztahu. 

Z vašeho příspěvku si nejsem jistý, že v dostatečné míře vnímáte svého muže a povídáte s ním o jeho pocitech vašeho vztahu ve třech. Bez toho váš problém vyřešen nebude. V otázce jste naznačila, že hledáte řešení problému v nastavení něčeho v hlavě vašeho manžela. Chci vám říct, že s manželem je spíše vše v pořádku. Když budu upřímný, tak je potřeba nastavit spíše něco ve vaší hlavě a máte tam ještě hodně co srovnat. 

Z vašeho příspěvku ze strany manžela vidím jednu zásadní chybu. Když s vaším setkáním ve dvou souhlasil, tak měl projevit mužskou sílu vůle a nechat vše proběhnout dle dohody. Ke kritické roztržce by pravděpodobně nedošlo a následně by měl možnost probrat s vámi svoje pocity a domluvit se na vašem dalším postupu.

Nyní bych chtěl mluvit o sekundárním partnerovi, opět v obecné rovině. 

Sekundární partner by měl mít poměrně velkou trpělivost. Neměl by se pokoušet zasahovat do vztahu primárního páru. Každopádně ne formou ultimáta. Podle mě byste to měla být vy, kdo by měl ohradit manžela od ultimáta. Nebylo by dobré, aby manžel rozhodoval o tak,  pro vás důležitých věcech, pod nějakým nátlakem. Možná, že potřebuje čas a měli byste mu ho poskytnout. Opakuji, že váš manžel je úplně v pořádku a jeho žárlivost je spíše normální než anomální. 

V sekundárním vztahu platí úplně jiná pravidla než ve vztahu primárním.

S politováním říkáte, že sekundární partner je pořád sám. Doporučuji tuto myšlenku nechat stranou a vůbec to neřešit. Pokud sekundárnímu partnerovi nebude váš vztah stačit, tak by mu nemělo být zakázáno a má možnost hledat partnerku pro svůj vlastní primární vztah. Kdyby ji jednou našel, tak vaše trojka může relativně rychle skončit. Buďte naladěna tak, že toho nebudete litovat, ale budete ráda za krásné vzpomínky, které budete sdílet se svým primárním partnerem.

Další věc je ta, že v sekundárním vztahu není potřeba být ve všem otevřený. V každém případě nerozebírejte se sekundárním partnerem věci primárního vztahu. Pokud to bude potřeba jako ve vašem případě, tak řekněte sekundárnímu partnerovi, že to proberete, až budete všichni tři spolu. 

V sekundárním vztahu by se neměly vytvářet dohody a tím pádem by neměly vznikat závazky, které mohou ovlivnit vztah primární např. závazky časové, finanční či organizační. V sekundárním vztahu buďte spontánní, přijdete a odejdete. Ne podle dohody, ale podle toho, až se vám bude chtít. 

A nakonec poslední věc, o které už jsme mluvili, a to je bezpečnost sexuálního styku. Nevyhnutelným požadavkem je, aby sekundární partner používal kondom, bez ohledu na to, že vy máte např. hormonální antikoncepci. Sekundární partner nemá povinnost sexuální abstinence ve vaší nepřítomnosti a též nemá povinnost o tom mluvit. Může tak existovat riziko přenosu pohlavního onemocnění. Pravidlo používání kondomu vám zaručí jistotu bez nutnosti vyptávání na sexuální chování sekundárního partnera.

Tímto bych chtěl své dlouhé povídání ukončit s připomínkou toho, co jsem řekl úplně na samém začátku. Vřele doporučuji udělat nejdříve uvnitř sebe rozdělení na vztah primární a sekundární a následně to říct oběma partnerům nahlas. Věřím, že vám to pomůže všem třem a následně to pomůže vyřešit i ten problém, se kterým jste se setkali.

Úplně na konec řeknu zlaté pravidlo otevírání vztahu.

Nikdy nedělejte nic z toho, na čem jste se s primárním partnerem výslovně nedohodli. 

Přeji vám hodně štěstí a hodně sexuálních zážitků, které k tomu určitě patří. Budu rád, když o vás někdy v budoucnu ještě uslyším.

Eros, Marcela a Boris

www.hladirna.com

Předchozí dotaz: Jak přesvědčit partnera k poly vztahu